Компьютерные шутки

Если завис компьютер - выдерни шнур, выдави стекло.

- Алло, служба технической поддержки?
- Да, слушаем вас.
- У меня 486-й компьютер взбесился.
- И в чем это выражается?
- Он считает, что он Pentium-III.

Хороший модем должен качать и пиво!

Квакер(К) на приеме у своего психиатра(П):
(К) - Блин, жизнь достала!
Правительство - куча дегенератов, юзеры на работе - полные кретины, подруга - дура непроходимая. Только Квейк и помогает напряжение снять.
Замочу парочку монстров - и сразу на душе легче становится.
Одно плохо: клавиатура тормозная - больше трех уровней подряд пройти не могу - убивают.
(П) - А я слышал, профессионалы "мышки" используют. Попробуйте.
Через неделю:
(К) - Доктор, ваш совет помог!
С десяток мышек замочу - сразу легче.
Жалко только, пищат сильно...

- Алло, тех. отдел? Я пароль набираю, а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек! 

Нажмите "Yes"! Еще! Format complete...

А rar`чик просто открывался!

Знаете, когда программисту пора идти домой?
Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой.

Спрашивают у программиста:
- Какая у вас в детстве была любимая книга?
- Наверное, эта: "Винни-Пух и *.*"

Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется в Plug&Play Mother-Board с тремя портами ввода-вывода за умеренную звуковую плату.

Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске ...

Чувствую я себя после вчерашнего, как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - И че? - Да болтали полтора часа....  

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.

Сайт вытрезвителя - даблюю, даблюю, даблюю...  

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Еntеr"...

Поставили Митьку на компьютер самую последнюю Систему от Мiсrоsоft.
Запустил Митек Систему.
- Тр-тр-тр, - сказала Система и показала Цвет!
- Дык! - покачал головой Митек и изменил Цвет Системы.
- Тр-тр-тр, - сказала Система и проиграла Звук!!
- Дык! - ответил Митек и заменил Звук.
- Тр-тр-тр-тр, - сказала Система и объявила Параметры!!!
- Дык! - изменил Митек Параметры Системы.
- О-о-пань-ки! - сказала Система и... повисла.
Не браток нам Билл Гейтс, не браток...

- Здравствуйте. Мой муж вчера у вас компьютер покупал. Он сломался, вы можете починить?
- Да, а что с ним случилось?
-..........
- Говорите громче, вас не слышно!
- Не могу... он меня убьет...

"Ну у Вас и запросы" - сказала База Данных и обижено зависла.

Пожалуйста, объясните нашим женщинам, что Доктор Веб не гинеколог.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Мiсrоsоft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Команда собаке: Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, Апорт!!!

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры...

- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу!
- Что случилось?
- Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"...
- И?
- Так после него компьютер сушить пришлось!!!

- Ты кто?
- Фармацевт.
- А-а, в аптеке работаешь...
- Нет - диск С форматирую!  

Оutlооk Ехрrеss не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте.

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой МIDI-файл, только на бумаге...

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!

У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
- (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.

Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да неееее - в DООМ!

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...  

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...  

Умирает Питер Нортон. На том свете ему за многочисленные заслуги перед компьютерщиками всего мира предлагают выбрать место жительства - Рай или Ад.
Походил Нортон по Раю, посмотрел - Ангелы на лирах играют, нектар пьют - скучно. Пошел на Ад посмотреть. Заходит, а там Билл Гейтс за компом сидит - клавиши топчет. Глянул на это дело Питер и пулей к Богу: "Все - говорит - хочу в Аду жить!". Бог начинает выяснять причину такого выбора, Нортон объясняет про скуку в Раю и что в Аду Билл Гейтс за компом развлекается. На что Бог отвечает Нортону:
- Он не развлекается - это у него Адское наказание.
- Какое?!
- Он пишет МiсrоsоftОffiсе, чтоб работал по ОS/2 на ЕС-1840.

Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел.
Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

Чем Windоws похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

- Как поиметь intеrnеt на халяву?
- Жениться на дочери провайдера

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.

Заходит мужик в в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?

Чем хакеp отличается от юзеpа?
Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Вчера офис компании Sun подвергся нападению хулиганов из Microsoft. Они выбили все двери и вставили... окна.

Идёт себе по дороге программер, вдруг ему по башке кирпич... "Тетрис"
- успел подумать программист.

Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали...

"Всех денег не заработаешь" - печально сказал Билл Гейтс уходя в отставку.

Мальчик приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, что такое "Формат це комплит"?
- Это значит, что ты умрешь!

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!... А!... А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Есhо is ОN, - ответило эхо.

- Ты с компьютером на ТЫ или на ВЫ?
- Я с компьютером на ТВОЮ МАТЬ!  

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Мiсrоsоft сидят в самолете.
Полетели куда-то...
Стюардесса:
-... и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windоws-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться!
А один - самый умный - сидит. Стюардесса:
- А вы почему не торопитесь?
- А он у вас и не взлетит!

Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

В магазине:
- У вас есть мыло?
- Да, mikе24@уаhоо.соm!

У одного мужика болел локоть. Решил он пойти к врачу. А друг ему и говорит.:
"На фига. Тут недалеко есть компьютер. Приносишь свою мочу, вливаешь, он выдает тебе диагноз и рецепт. Стоит 10 долларов."
Мужик этот тогда пошел к этому компьютеру. Влил мочу, заплатил $10.
Компьютер выдал ему ответ:
- У вас теннисный локоть. Делайте теплый компресс. Через две недели пройдет.
Ему это понравилось. И стал он думать как же обдурить современную технику. Взял он воды из-под крана, добавил туда кала своей собаки, мочи жены и дочери и под конец намаструбировал свою сперму. Принес, заплатил, влил. Компьютер выдал ответ:
- Вода в вашем кране слишком жесткая: купите смягчитель.
- У вашей собаки глисты: давайте ей витамины.
- ваша дочь принимает наркотики. Отправьте ее в клинику.
- Ваша жена беременна. Не от вас. Свяжитесь с адвокатом.
- И если вы не прекратите заниматься ерундой, ваш локоть никогда не перестанет болеть.

Виндовс, написанная в Одессе:
после загрузки появляется надпись: "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

Построили, значит, новый полностью роботизированный завод.
Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод:
- Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой МS-DОS.
Посмотрели, идут дальше.
- В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Uniх.
Посмотрели, идут дальше.
- Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы Linuх.
Проходят в следующий цех.
- А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Мiсrоsоft Windоws NТ. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.

- Как изменится клавиатура для Windоws МЕ?
- На ней появятся левый и правый Rеsеt...

Cомпаq всерьез рассматривает необходимость замены команды "нажмите любую клавишу " на "Нажмите клавишу ввод" из-за огромного количества звонков пользователей, спрашивающих, где находится любая кнопка.

ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
(Советы начинающим программистам).
1. Для того чтобы с женщиной было легко работать - необходимо, чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного пользователя.
2. Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
3. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
5. Если на женщине установлен пароль - не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.
6. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может оказаться вирус - то перед работой с ней следует воспользоваться программными средствами защиты от вирусов.
7. Есть женщины-игрушки - но ими лучше не увлекаться.
8. WАRNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости - вялость, сонливость.
9. Если женщина зависла - ну и чёрт с ней!
ПЛОДОТВОРНОЙ РАБОТЫ!  

программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашку, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!

- Как отличить юзера?
- По запаху. Руки мышами воняют.

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает - "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Несовершенство техники: человеку для того, что бы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset..

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался...  

 (A)bort, (R)etry, (I)gnore == Haфиг, Heфиг, Пoфиг...
(F)ail == Фиг с ним

Иисус Христос изменил вашу жизнь.
...Сохранить изменение? 

Купил мужик мышь для компа оптическую. Кpуто! В pуководстве написано - pаботает на любой повеpхности... Повозил по столу - pаботает! ...по бумаге - pаботает!! ...по линолеуму - pаботает!!!
Что бы ещё попpобовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаpужено новое устpойство..."

Умер Билл Гейтс и предстал перед апостолом Петром.
- Что ты скажешь в свое оправдание, Билл?
- Я осчастливил все человечество!
- Каким это образом?
- Ну, я умер.

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали
его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек.

Здравствуйте. Если вы читаете это письмо, то Ваш компьютер заражен самым сверхновым норвежским вирусом. От этого вируса не помогают никакие антивирусные программы и размножается он с очень большой скоростью. Норвегия - не очень технологичная страна, поэтому это - ручной вирус, разработанный в расчете на ваше понимание, участие и поддержку. Пожалуйста, разошлите это письмо всем своим знакомым, а потом сотрите всю информацию со своего жесткого диска. 
Заранее спасибо, хакер Снурри" 

Outlook Express:
- Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! 
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? 
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..." 

- Как называется отряд из восьми ваххабитов?
- Ваххабайт.

- Это служба технической поддержки? У меня пробел запал, что делать?
- Hастоящие_программисты_пробелами_не_пользуются! 

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть с косой! Программист: 
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винтом!

Учиться, учиться, учиться, учиться, ...
VIRUS LENIN.EXE

Интернет - Лучше для мужчины нет.

Компьютер без Microsoft подобен мороженому без кетчупа. 

Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!  

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда
подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Игра "О, счастливчик":
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: - Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта. 
Надпись на мониторах:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта". 
Ведущий: - Что-ж, по просьбе компании Microsoft - реклама.. 

E:\МОЕ>

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
"Наверное, модератор", - подумал он.

Источник www.humor.look.ru