• Математика - это вам не физика, где можно химичить...

•  Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе".  Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
   Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
   Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

• - Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
  - Случайность.
  - А если еще раз?
  - Совпадение.
  - А в третий?
  - Привычка!

•  Сексуальная арифметика:
  1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
  2. Умножьте это число на 2.
  3. К полученному числу прибавьте 5.
  4. Умножьте сумму на 50.
  5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1749, если нет - 1750.
  6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
   Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, которое вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.

•  Один математик - другому:
  - Назови число.
  - Ну, пусть будет пи в степени e.
  - А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!

•  Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
  - Это вчерашний! - сказали контролеры.
  - Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
   Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
  - Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
   Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

•  Фон Нейман и задача о мухе.  Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным" и "легким".
   Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
   С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это - "трудное" решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага. "Легкое" решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете. Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все!
   Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: "Ну, конечно, 150 км!" Приятель спросил его: "Как вам удалось так быстро получить ответ?" "Я просуммировал ряд", - ответил математик.

•  О фон Неймане рассказывают следующую забавную историю.
   Некогда он консультировал специалистов, строивших ракету-носитель для космического корабля. Увидев остов ракеты, фон Нейман спросил у сопровождавших его сотрудников: "Кто сконструировал ракету?" "Наши инженеры," - ответили ему. "Инженеры!" - презрительно повторил фон Нейман. - Я разработал полную математическую теорию ракет. Возьмите мою работу 1952 г. и вы найдете там все, что вас интересует". Специалисты раздобыли работу, о которой говорил фон Нейман, сдали на слом разработанную ими конструкцию ракеты (на которую к тому времени было израсходовано 10 млн долларов) и построили новую ракету, неукоснительно следуя рекомендациям фон Неймана. Но их постигла неудача: при нажатии на кнопку "Пуск" раздался оглушительный взрыв, и ракета разлетелась на мелкие кусочки. В гневе ракетчики позвали фон Неймана и спросили: "Мы выполнили все ваши рекомендации, а ракета все-таки взорвалась при запуске. Почему?" Фон Нейман ответил: "То, о чем вы говорите, относится к так называемой теории сильного взрыва. Я рассмотрел ее в своей работе 1954 г. В ней вы найдете все, что вас интересует".

• Рассказывают, будто в Принстоне жила девочка, которой никак не давалась арифметика. И вдруг за какие-нибудь два месяца она стала великолепно успевать по этому предмету. Мать спросила у нее, в чем причина неожиданных успехов. Девочка ответила: "Как-то раз я услышала, что в нашем городе есть профессор, который хорошо разбирается в арифметике. Я узнала, где он живет, пришла к нему, и с тех пор он каждый день помогает мне готовить уроки. Объясняет он все очень понятно". Мать несколько озадаченно спросила, не знает ли дочь, как фамилия профессора. Девочка ответила: "Точно не скажу, не помню. Кажется, Эйнштейн или как-то очень похоже".

• В разговоре с одним из своих коллег Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания математике и физике. Знакомый Эйнштейна возразил: "Вас бы юноши слушали, боясь проронить слово". Эйнштейн ответил: "Такие юноши не стоят того, чтобы им преподавать".

•  Телефонный звонок:
  - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
  - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
  - Извините, это 22-38-89?
  - Нет, это 22-38-88.
  - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

•  Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
   Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
   Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
   Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!

•  Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
   Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
   Биолог: Это естественный процесс размножения у двоих родился третий.
   Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.

•  Когда математика просят рассчитать, скажем устойчивость стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к cтолу с одной ножкой. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

•  Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
   Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
   Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
  - Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

•  Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
  - Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
  - Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.

•  Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
  - Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
  - Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.

•  Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
  - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
  - Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

•  Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100� С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
   Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
   Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

•  Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
   Инженер вытаскивает гвоздь.
   Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.

•  Биолог, статистик, программист и математик на фото-сафари в Африке. Они едут по саванне в своём джипе, останавливаются и оглядывают в биноколь горизонт.
   Биолог: Смотрите! Смотрите! Стадо зебр! И там в середине белая зебра! Существуют белые зебры!!!
   Статистик: Это не верно. Пока мы только знаем, что существует одна белая зебра.
   Математик: На самом деле, мы знаем только, что существует зебра, белая с одной стороны.
   Программист: Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай!

•  В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
  М: Какая тема последнего занятия?
  Ученики: Падежи.
  М: Повторяем падежи.

  Именительный: кто, что.
  Родительный: кого, чего.
  Дательный: кому... [а дальше забыл]

М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

          кого   -   чего
          кому   -    Х

составляем пропорцию:

     чего*кому
Х = ----------- = чему
       кого

(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем...

•  Что такое "пи"?
   Математик: Пи - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
   Физик: Пи - это 3.1415927 + 0.0000005
   Инженер: Пи - это что-то около 3.

•  Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
  - Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
  - Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...

•  Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
  - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
  - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
  - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
  - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
  - Да, да. Это все о чем я вас прошу.
   Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
  - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
  - Треть икс куб... - отвечает официантка.
   Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
  - ...Плюс константа.
   Немая сцена.

•  Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
  - Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
   Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
  - На воздушном шаре.
   Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
  - Этот человек на холме - математик.
  - Почему же?
  - Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...

•  Заходит как-то один математик в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.
  - Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены!
  - Да нет, от этой, просто с другой стороны...

•  Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
  - Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!!
  Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
  - Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
  - ...
  - А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
  - ...
  - Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?...
  - А я "е^х"...
  - А я тебя по "y" дифференцирую!!!

•  В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
   Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
   Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
   Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер!

•  Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:

• Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.

Для каждой женщины это расстояние своё.

От женщин надо держаться на расстоянии.

•  Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
   Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
   Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
   Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

•  Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
  - Ты говори, что 7 классов школы кончил.  Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
  - Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
   Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
  - Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

• В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0,8 л. возникла проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.

• Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
  Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная не нуль.

• Существует достаточно точное определение пьяного математика - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно.

•  Одна знакомая попросили Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что её телефон очень трудно запомнить: 24361
  - И чего же тут трудного? - удивился Эйнштейн. - Две дюжины и 19 в квадрате.

•  Давида Гильберта как-то спросили об одном из его бывших учеников.
  - Ах, этот-то? - вспомнил Гильберт. - Он стал поэтом, для математики у него было слишком мало воображения.

•  Математик говорит своей девушке:
  - Ты у меня такая компактная!
  - Ой, спасибо! А что это значит?
  - Замкнутая и ограниченная...

• Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
  Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

•  Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
  Постулат 1: Знание = Сила
  Постулат 2: Время = Деньги
   Любой школьник знает, что:
  Работа/Время = Сила*Скорость (1)
   Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
  Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
   После преобразования получаем:
  Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
   Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
  Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

• Теорема: Все натуральные числа равны между собой.
  Доказательство: Необходимо доказать, что для любых двух натуральных чисел A и B выполнено равенство A=B. Переформулируем это в таком виде: для любого N>0 и любых A и B, удовлетворяющих равенству max(A,B)=N, должно выполняться и равенство A=B.
   Докажем это по индукции. Если N=1, то A и B, будучи натуральными, оба равны 1. Поэтому A=B.
   Предположим, что утверждение доказано для некоторого значения k. Возьмем A и B такими, чтобы max(A,B)=k+1. Тогда max(A-1,B-1)=k. По предположению индукции отсюда следует, что (A-1)=(B-1). Значит, A=B.

•  Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".
  Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
  Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
  Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
  Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
  Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
  Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
  Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"

• Пришел профессор в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать нечего, он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время, пока он писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули аудиторию. Профессор обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!"

• Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
  - Дайте мне семь батонов, но два не надо.
   Вариант:
  - Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!

• Лемма: Все лошади одного цвета.
  Доказательство (по индукции):
  При n = 1: В множестве состоящем из одной лошади утверждение, очевидно, выполнено.
  При n = k: Пусть имеется множество, состоящее из k+1 лошадей. Если убрать из него одну лошадь, то их останется k. По предположению индукции все они одного цвета. Теперь вернем на место убранную лошадь и заберем какую-либо другую. По предположению и эти k оставшихся лошадей одного цвета. Но тогда и все k+1 лошадей будут одного цвета.
   Согласно принципу математической индукции, все лошади одного цвета.

• Теорема: Крокодил более длинный чем широкий.
  Доказательство: Возьмём произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы.
  

Лемма 1: Крокодил более длинный чем зелёный.
Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зелёный. Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-серый).
 Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Крокодил более зелёный чем широкий.
Доказательство: Посмотрим на крокодила ещё раз сверху. Он зелёный и широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это доказывает лемму 2.

Утверждение теоремы следует из доказанных лемм.

"Обpатная теоpема: "Кpокодил более шиpокий, чем длинный" доказывается аналогично.
 Hа пеpвый взгляд из обоих теорем следует, что кpокодил - квадpатный. Однако, поскольку все неpавенства - стpогие, то настоящий математик сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!"

• Двое преподавателей сидят на кафедре и рассказывают сексуальные анекдоты. Первый -"Надо дверь закрыть, а то студенты услышат", второй "Пусть слышат, хоть чему-нибудь научаться!".

• Решили на кафедре научить студентов чему-нибудь современному и полезному(а то ведь на экономе Delphi и Visual Fox учат) выбрали "современнейший" продукт LaTex, так-то трепещи эконом.

• Аспирантка после семинара жалуется подруге - "Студенты у нас тупые-претупые. Я им раз объяснила ничего не поняли. Второй раз объяснила ничего не поняли. Третий раз объяснила, я поняла, а они нет."

•  Отец проверяет тетрадку маленького сына:
  - Почему ты так неровно пишешь крючочки?
  - Это не крючочки, папа, это интегралы.

• 

Источники

www.golovolomka.hobby.ru/humour/math.shtml

www.anekdot.ru/math www.prikoly.ru